Psicología y Sexología

Decir adiós. La oportunidad para aprender y crecer.

2011-11-23T01:48:00.006-06:00

Mtra. Mayra Isel Rodríguez Garza

Uno de los momentos más difíciles es cuando una relación termina y no estamos listos para dejar ir, ya sea porque no somos nosotros quienes terminamos la relación, o porque a veces decidimos separarnos porque sabemos que es la mejor decisión, aunque nos duela.

El proceso de separación tiene varias etapas: shock, pena, culpa, resignación, reconstrucción y resolución. Debemos entender que es necesario vivir esta serie de etapas, te las quiero mencionar porque es importante que sepas que lo que sientes tiene un nombre, existe y es común a otras personas, es decir, no estas solo(a). Si no eres tu quien esta viviendo esto, pero sabes de alguien que así lo este pasando, recuerda estas etapas, no para que las memorices y se las dictes a la persona, si no para que sepas cómo se puede sentir y cómo le puedes ayudar con tu acompañamiento.

Al principio vivimos un shock, la noticia nos llega y por un momento no reaccionamos o no nos la creemos, después pareciera que todo se detiene y nuestra atención se enfoca por un tiempo en este asunto, como si nos fijáramos en esta etapa y nos quedáramos estancados por un momento, pueden pasar varios días y sentimos que no prestamos atención a lo que otros nos dicen, de hecho hay muchas veces que estamos completamente distraídos en el trabajo o escuela; después de esta primera etapa, pasamos por la segunda que es la de la pena, en este empezamos a lamentar la pérdida de la relación, puedes sentirte muy voluble, de momentos muy triste, después enojándote de repente y así estar cambiando de ánimo sin que creas que hay una razón aparente para vivirlo así, también empiezas a sentir muchas ganas de tener contacto con la persona, incluso hay personas que llegan a marcarle, escribirle o tener algún contacto; en algunos casos puede ser tanta la tristeza y falta de ganas de hacer las cosas que puede transformarse en depresión. Debes de recordar que es una etapa, pero si notas que no logras pasar a la siguiente, o si esta tristeza empieza a crear en ti pensamientos y actitudes no saludables, es necesario pedir ayuda para salir de este paso.

Después de esta etapa le sigue la de la culpa ya sea que nos adjudiquemos la culpa a nosotros mismos o repasemos ciertas cosas de la relación en donde nuestra pareja se equivocó, aquí es donde empezamos a darle sentido a todo lo que ha pasado, aquí es donde nos cae el veinte de errores cometidos o abrimos los ojos ante cosas que antes no veíamos, el problema es que estos pensamientos vienen casi siempre acompañados de dolor o ira. Hay personas que deciden iniciar una nueva relación cuando siguen en esta etapa, cuando es así, existe un bagaje importante de sentimientos que no han resuelto de su relación anterior, hay un círculo que no se ha cerrado y es inevitable llevarnos esa carga con la nueva persona, tal vez la culpemos o le acusemos de cosas que no ha hecho realmente. Lo más conveniente es que no iniciemos nada serio o formal cuando seguimos cargando diferentes sentimientos intensos (aunque no sean de cariño) con respecto a alguien más.

La resignación es la siguiente etapa, esta es propiamente la etapa del adiós, es aquí donde recuperamos la energía que hemos depositado en la otra persona y en este proceso que estamos pasando y por lo mismo puede ser que nos sintamos desgastados, sin ganas de volver a involucrarnos. Es aquí donde es más importante que nunca que nos apoyemos de nuestras amistades y seres cercanos para salir adelante y seguir con la siguiente etapa que es la de la reconstrucción. En esta una persona recobra la concentración, el buen animo y empieza a reconstruir su equilibrio, es esta etapa en la que crecemos, en la que nos desarrollamos y nos conocemos con estos nuevos cambios, es aquí donde muchas personas se ponen en contacto con sus propias necesidades por primera vez, donde empiezan a reestructurar sus ideas de lo que quieren de si mismas y de una pareja. Por último, el paso final que le sigue a este es el de la resolución, esto significa que el proceso de separación ha terminado, una resolución bien lograda te generará mayor confianza en tu capacidad de crear tu propia felicidad.

Es importante que sepamos que no hay un tiempo estándar para vivir esto, cada persona es diferente y no vivirá sus procesos de la misma manera que alguien más, incluso puede que existan personas que estando en una fase se regresen a una anterior por un momento, eso no importa, lo que si es importante es darnos cuenta si nos estamos estancando en alguna de las etapas y no sentir pena por pedir ayuda si la necesitamos.

Recuerda por último que cada persona decide cómo sobrellevar su proceso, pero es importante que detectemos si estamos llevando a cabo conductas destructivas como descuidar nuestro trabajo, tratar mal a nuestros familiares, alejarnos de amigos, caer en drogas o alcohol para olvidar, tener actitudes descuidadas en cuanto a la sexualidad, en fin, date cuenta si empiezas a recaer en este tipo de actitudes para que sea una autoalarma personal de que algo esta pasando, algo no esta fluyendo y no tengas pena en pedir apoyo.

La primera vez

2010-12-25T11:13:00.005-06:00

Y tú, ¿ya lo hiciste?

Texto creado por Lic. Mayra Isel Rodríguez para el Folleto "Mi Sexuallidad" entregado a adolescentes en secundarias por un proyecto de Educación de la Sexualidad a adolescentes en zonas de pobreza en Nuevo León.

Estar enamorado y llegarle a una chava o decirle al chavo que te gusta lo que sientes es muy difícil. Solemos preguntarle a nuestros amigos cómo le hicieron e intentamos imitar consejos o cosas que vimos en televisión alguna vez. Tomar la decisión de tener relaciones por primera vez con una pareja puede ser mucho más complicado, nos imaginamos como quisiéramos que las cosas pasen y nos preguntamos sí realmente queremos que la primera vez sea con esa persona.

Es verdad que los cambios hormonales son fuertes, pero recordemos que los sentimientos y la presión social también son importantes en la toma de decisión de cómo quieres vivir tu sexualidad.

El faje o petting es un encuentro erótico que nos permite estar en contacto con las sensaciones placenteras que podemos sentir al estar con otra persona sin los riesgos del embarazo o de las infecciones de transmisión sexual que existen. Otra manera de obtener estas sensaciones placenteras es a través de la masturbación, ésta y el petting nos permiten ir conociendo las reacciones de nuestro cuerpo y descubrir qué cosas nos agradan y qué cosas no nos gustan en la sexualidad.

Recientemente, gracias al acceso que tenemos a las nuevas tecnologías, se esta dando mucho algo que se ha denominado sexting, si no has escuchado de esto, deja te comento que se refiere a los mensajes de texto sugerentes y eróticos que puedes mandar con tu celular a otras personas, esta práctica a pesar de que involucra otra manera de ir conociendo tu sexualidad te pone en riesgo de que tus mensajes sean vistos por otras personas y que puedas llegar a ser víctima de un chantaje. Por eso si decides en algún momento enviar este tipo de mensajes, debes estar seguro de que la persona que los recibe es de tu entera confianza.

¿Cómo saber si estamos listos para tener una relación sexual?

Sólo tu puedes saber si estas list@ para esto o no, no existen reglas que te digan a que edad debes empezar, tampoco necesitas pedir permiso ni hacerlo por presión social, sólo debes ponerte en contacto con lo que tu deseas y cuidarte. Cada persona es responsable de su propio cuerpo, entonces necesitas conocer los métodos que evitarán que tengas una infección de transmisión sexual o un embarazo no deseado.

Ya mencioné que solemos esperar mucho de nuestra primera vez, precisamente porque todos deseamos que sea completamente perfecta, además vemos mucho en televisión, cine o anécdotas acerca de la aparente perfección que existe en las relaciones sexuales. La realidad es que nadie nace conociendo todas las posibles y diferentes maneras de expresar amor y obtener satisfacción, entonces nunca terminamos de aprender, pero podemos hacer mucho al estar abiertos a la comunicación con la persona con la que se quiere compartir esta parte de nuestra vida.

La decisión tomará en cuenta todo lo que tu has aprendido de la sexualidad y lo que tu deseas para ti mism@, para esto tú sol@ vas a ir tomando en cuenta qué es aquello que va contigo y vivir acorde a ello.

También recuerda que cada persona es diferente, y así como no debes presionarte por vivir tu sexualidad como lo hacen otros, también tenemos que comprender que los demás tampoco tienen que vivir exactamente como nosotros creemos conveniente. Si tú ya estás decidid@ a tener relaciones sexuales de manera voluntaria, sin que nadie te presione a hacerlo, no olvides tomar siempre las debidas precauciones.

Mastectomía y sexualidad.

2009-10-20T23:08:00.003-05:00

Existen diferentes tipos de cáncer y diferentes órganos en los que se puede desarrollar, eso nos ha quedado claro desde hace tiempo con las campañas de prevención y concientización que se han generado al respecto. En este mes escuchaste mucho sobre el Cáncer de Mama debido a que el 19 de Octubre fue el Día Internacional del mismo, y seguro tuviste mucha información respecto a la prevención, los tratamientos, rehabilitación y adaptación, incluso pudiste haber escuchado sobre sobrevivientes que han aprendido a lidiar con la recuperación; pero en esta adaptación y recuperación se ha dejado a un lado el terreno de la sexualidad enviando un mensaje de que se considera poco importante, cuando no lo es así.

De entrada, la noticia de enfermedad nos pone en un estado de alerta ante la misma y nos desvía la atención de otras áreas de nuestra vida incluyendo la de la sexualidad, así los tratamientos enfocados a combatir la enfermedad no solo no pueden afectar físicamente, sino también en el aspecto emocional; refiriéndonos específicamente a la respuesta sexual humana, un tratamiento puede afectar a la respuesta en su ámbito físico, como en sus aspectos subjetivos de excitación, placer y satisfacción. A continuación hablaremos un poco sobre el impacto psicológico y sexológico que tiene uno de los tratamientos oncológicos en las mujeres: la mastectomía.

La mastectomía es una cirugía que extirpa, de manera parcial o completa, uno o ambos senos con el fin de combatir el cáncer de seno. Las mujeres depositamos en los senos mucha carga sobre nuestro autoconcepto, forman una parte importante de nuestra feminidad y afectan positiva o negativamente en nuestra autoestima; además tienen una enorme carga erótica y suelen ser estimulados en el juego sexual. Por esto, y porque además socialmente se les atribuye a los senos este simbolismo de erotismo, seducción y, como ya se dijo, hasta de feminidad; las mujeres que viven una mastectomía luchan por la resignificación de su cuerpo y del erotismo como totalidad.

La mujer se empieza a sentir poco atractiva, suele sentir la pérdida de esa parte de su cuerpo como una mutilación que la deja incompleta y le puede causar depresión, angustia o vergüenza. Este daño en la imagen corporal implica el sentirse incómoda en el momento de la intimidad, evitando las relaciones o sintiendo la necesidad de esconder el cuerpo en caso de tenerlas. Debemos tener presente que los senos, independientemente de su volumen, son una zona erógena que puede provocar emociones y sensaciones muy intensas, pero si la incomodidad pesa más, las sensaciones serán incómodas y se debe ser asertivo en como se comunica este sentimiento y en como recibe el comunicado la pareja.

Además de la comunicación asertiva de los sentimientos y necesidades, la mujer necesita el apoyo social y la empatía para poder salir adelante en la adaptación al nuevo cuerpo; en cuanto al apoyo en el terreno de la sexualidad, debemos recordar que ésta no sólo implica el contacto en las relaciones sexuales, sino el afecto y cariño que se tenga la pareja, el deseo de proximidad y la necesidad de soporte emocional. No dejemos de lado la adaptación sexológica y tomemos las medidas necesarias para el mejoramiento integral de las mujeres que se adaptan a una mastectomía.

Lic. Mayra Isel Rodríguez Garza

*Nota publicada en Columna de Suplemento SPARA TI de Octubre del Periódico Milenio Diario de Monterrey

Bisexualidad

2008-12-08T22:13:00.005-06:00

Bisexualidad
Lic. Mayra Isel Rodríguez Garza
Alumna del Instituto Mexicano de Sexología, A.C.
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Los seres humanos no somos seres estáticos, somos seres en constante movimiento de nuestras ideas, percepciones e intereses los cuales van cambiando conforme a la etapa vivida por los sujetos. Dicho esto, es claro que la sexualidad, al ser parte integral del sujeto, tiene cambios a lo largo de la vida de la misma manera que lo hacen nuestros gustos por ciertas actividades y otros intereses.

Vamos a ejemplificar esto: pensemos en el interés sensual de un recién nacido por las caricias y apapachos de los seres que le rodean; e imaginamos más delante sobre el interés de un niño por conocer las partes de su cuerpo y diferenciarlas del otro; y cómo este interés próximamente se convertirá en un deseo por estar con una persona de nuestro agrado, podemos observar como niños pequeños dicen que tienen “novio o novia” en su kínder y en la primaria, pero ésto se acentúa más cuando se llega a la adolescencia.

Para ser más específicos podemos pensar en las diferentes preferencias que a lo largo del tiempo hemos tenido conforme a prácticas sexuales se refiere, tal vez en un momento determinado de nuestra vida un beso apasionado era suficiente para sentirnos plenos, pero esa actividad puede cambiar de manera que en otra etapa de la vida el interés se puede centrar en caricias intensas o en tener coito sexual completo.
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Es así que repito, que los seres humanos somos seres dinámicos, en constante movimiento; esto es difícil de aceptar en una sociedad que esta acostumbrada a definirse a si misma, y a los sujetos que viven en ella, con términos polarizantes; es decir, que como sociedad estamos acostumbrados a definirnos con calificantes extremistas; o somos buenos o somos malos, dedicados o irresponsables, valientes o cobardes; y además de ser extremistas, solemos hacer que estos conceptos nos definan de manera totalizadora, es decir si en algún aspecto soy irresponsable, significa que en los demás aspectos de mi vida soy de la misma manera; entonces se vuelve complicado comprender que un ser humano, como ser dinámico que es, puede ser de diferente manera en diferentes aspectos y que más allá de esto, un ser humano puede definirse “a medias” en un aspecto, es decir, podemos encontrar a una pesona que ante una situación no pueda decidir si es bueno o malo para él mismo, es imparcial.

Y es por esto que la bisexualidad ha sido difícil de comprender; la bisexualidad es precisamente el punto intermedio entre la homosexualidad y la heterosexualidad, “una persona bisexual es aquella cuya orientación sexual se dirige tanto hacia mujeres como hacia varones, es decir, hacia los miembros de su propio género, así como hacia miembros del género opuesto” (Shibley, 2006, p.383). Entonces la aceptación social se complica, ya que una sociedad acostumbrada a pensar en los extremos, intenta integrar al bisexual en cualquiera de esos extremos y así negar su existencia e invisibilizarlo. Y como todos nosotros hemos aprendido a interactuar en esta sociedad, (obviamente con claras diferencias en la interacción de acuerdo a las clases sociales) llevamos unos guiones sociales similares y los bisexuales, al verse identificados como tales, pueden sufrir una difusa formación de identidad por la misma razón, pues se sienten negados en el grupo mayoritario (heterosexuales) y también rechazados en el otro grupo que aparentemente se conoce como más flexible (homosexuales).
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Debido a las categorizaciones binarias tan limitadas a las que estamos acostumbrados, muchos bisexuales no se definen como tales, pues imaginan que todo mundo tiene que ubicarse en alguno de los dos extremos. Esto los hace vivir muy incómodos y los obliga a reprimir, interna y externamente, una parte de su sexualidad también muy real…. La bisexualidad, pues, rompe con las categorizaciones absolutas y dicotómicas y abre espacios intermedios menos determinantes…. En una sociedad que no valora los distintos tonos de gris y trata de meterlos a la fuerza en el blanco o el negro, el bisexual puede sentir confusión al tratar de encajar en algún extremo que le es ajeno. (Riesenfeld, 2006, p. 34)
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“En el mundo heterosexual, a quien manifiesta tener una parte homosexual se lo considera un gay reprimido, o se piensa que sus sentimientos heterosexuales no son genuinos sino resultado de una confusión. El bisexual es sometido a diversos rechazos y cuestionamientos, no sólo en el mundo heterosexual. Si en un ambiente gay alguien se dice bisexual, es común que se lo acuse de ser un gay que no se acepta, que quiere huir de sí mismo, que cede a los dictados sociales… Como resultado, para muchos de ellos es difícil encontrar un ambiente en donde realmente puedan mostrarse tal como son, sin tener que ocultar una parte de sus sentimientos.” (Riesenfeld, 2006, p. 20)
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Se ha documentado ya sobre la dificultad de reconocerse diferente en una sociedad heterosexista y homofóbica; Olivera y Oviedo mencionan como Castañeda, Soriano y Woodman y Lenna, coinciden cuando señalan que
El descubrimiento de la propia homosexualidad implica un proceso de formación de identidad que pasa por diversos momentos que garantiza un momento de confusión, crisis, rechazo y una necesidad de reorganizar y de resignificar el papel que tienen en la sociedad, por lo que se plantean la necesidad de crear un nuevo plan de vida distinto al heterosexual. (Olivera y Oviedo, 2004, p. 116)
Y como a esto se le suma el rechazo del otro grupo, autores como Riesenfeld (2006) hablan de la salida de “un doble closet”. Y el rechazo se debe al imaginario social que tenemos de los bisexuales, imaginario que han promovido los mitos difundidos ampliamente en largo tiempo.
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El imaginario social consiste en creaciones psíquicas, figuras, imágenes, conceptos y significado de las cosas que nos rodean y están instituidas, de modo que los deseos quedan sometidos al poder, y en caso de ser contrarios a las normas sociales, deberán reprimirse. (Fernández citado en Olivera y Oviedo, 2004, p. 113)
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Gracias a esto, los sujetos podemos hacer generalizaciones y categorizaciones y podemos tener una especie de definiciones generales de determinados grupos sociales. Muchos podemos creer a simple vista que los nombres, las etiquetas, son los que permiten la discriminación, pero el categorizar es un proceso natural del ser humano para aprehender lo que se encuentra a su alrededor, lo que se debe de trabajar es en atacar las discriminaciones que se pueden y suelen hacer después de hacer categorizaciones.
Aparte de esto, creo que la importancia fundamental de nombrar las cosas es para darles existencia, si no se nombran se vuelven invisibles; además al ser nombradas y existentes, los seres humanos pueden definirse a si mismos y sentirse identificados con un grupo de iguales; la dificultad que presenta el grupo que se considera bisexual es que la identificación con ese grupo de iguales es difícil porque los mismos pertenecientes se tratan de ocultar por el rechazo social que pueden sentir, ellos mismos se autodenominan de acuerdo a la orientación con la que más se sientan a gusto en el momento, por ejemplo, (Blumstein y Schwartz citados en Álvarez-Gayou) cuando una mujer bisexual se encuentra en una relación con una mujer, se considera a si misma homosexual, y cuando tiene una relación con un hombre, se considera heterosexual, esto con el fin de pertenecer a estos grupos sociales (esto lo afirmo, pensando en una mayoría la cual manifiesta la dificultad de pertenecer al grupo de personas con orientación sexual bisexual).
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Esto es el planteamiento de la situación, ahora, para poder hacer algo al respecto, primero tenemos que tomar consciencia de nuestro papel en el proceso, tomar consciencia en que tanto hemos contribuido o no a la discriminación de un grupo que merece el mismo respeto que nosotros exigimos para nosotros mismos. Como dije en un principio, el ser humano no es un ser estático, el ser humano es capaz de hacer cambios y resignificar sus conceptos; el tiempo y la información modifican los imaginarios sociales, por esta razón considero que es importante seguir con la educación sexual integral de la población.
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Nuestra sociedad se basa en una educación en la competitividad y la búsqueda de poder, estas características se reflejan en este tema cuando creemos que nuestras opiniones, decisiones y preferencias son las que “deberían de ser para todos” y así vamos descalificando todo lo que sea diferente a lo nuestro. Mediante la educación en el respeto y la tolerancia, podemos enriquecernos cada vez más de nuestra sociedad diversa por naturaleza.
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Bibliografía
Álvarez-Gayou, J. (1986) Sexoterapia Integral. México: Manual Moderno
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Shibley, J. y DeLamater, J. (2006) Sexualidad Humana. México: McGraw Hill 9ª edición
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Olivera, E. y Oviedo, E. (2004) Mujeres bisexuales y lesbianas, ¿cómo viven su sexualidad?: Archivos Hispanoamericanos de Sexología (1), 105-130
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Riesenfeld, R. (2006) Bisexualidades. Entre la homosexualidad y la heterosexualidad. México: Paidós

Difieren PAN y PRD respecto a matrimonios de homosexuales.

2008-11-06T19:44:00.001-06:00

Los grupos del PAN y del PRD en la Asamblea Legislativa del Distrito Federal (ALDF) promovieron durante la sesión de este jueves iniciativas contrapuestas sobre los matrimonios de personas del mismo sexo.

México, 6 Nov (Notimex).- Los grupos del PAN y del PRD en la Asamblea Legislativa del Distrito Federal (ALDF) promovieron durante la sesión de este jueves iniciativas contrapuestas sobre los matrimonios de personas del mismo sexo.

Mientras la bancada del Partido Acción Nacional (PAN) pugna porque no se legalicen las uniones de ese tipo, la del Partido de la Revolución Democrática (PRD) propone darle estatus jurídico.

En sesión ordinaria, la diputada perredista Leticia Quezada propuso reformas a los artículos 97 y 103 del Código Civil del Distrito Federal a fin de incorporar el derecho de las personas homosexuales a contraer matrimonio o ser reconocidas en concubinato.
También plantea modificaciones al Artículo 146 del ordenamiento para incorporar al concepto de matrimonio que esa figura jurídica puede ser suscrita por dos personas del mismo o distinto sexo.
De aprobarse esa iniciativa las personas del mismo sexo que deseen casarse de manera legal adquirirán por ese hecho todos los derechos y obligaciones de matrimonios heterosexuales.

En contraparte, la legisladora panista María de la Paz Quiñones presentó una iniciativa de reforma al Código Civil local, sobre todo a los artículos 146 y 162, así como adiciones al 156, para que el matrimonio se conceda sólo a personas de distintos sexos.
Argumentó que la condición de hombre o mujer no es intercambiable y las uniones de homosexuales, por muy duraderas y leales que sean, no pueden ocupar el lugar de un marido o de una esposa casados.
Además subrayó que: "la función esencial del matrimonio es unir al hombre con la mujer. Ese es el único tipo de unión que puede dar lugar a una vida nueva y por tanto el único tipo de unión con el que la sociedad tiene posibilidades de sobrevivir".

Las iniciativas fueron turnadas a comisiones para su discusión y en su caso elaboración del dictamen correspondiente.

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Masturbación. Una conducta sexual natural que nos permite el autoconocimiento.

2008-10-29T12:45:00.005-06:00

Masturbación. Una conducta sexual natural que nos permite el autoconocimiento.
Lic. Mayra Isel Rodríguez Garza
Lic. en Psicología con formación en Sexología Educativa

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La masturbación se refiere a la autoestimulación, ya sea por medio de la mano y/o dedos o con algún otro objeto como los conocidos vibradores; la masturbación es una conducta sexual muy común que practican casi todos los hombres y una gran parte de las mujeres. Otra gran parte de las mujeres no lo hacen por cuestiones culturales, cuestiones de aprendizaje social ya que es más común que a las mujeres se les reprima cualquier conducta sexual mencionando que “eso no lo hacen las señoritas” o que “eso esta sucio”, logrando así que muchas mujeres adultas estén convencidas de que su cuerpo y su sexualidad no son cuestiones que puedan ser valoradas. En cambio en los hombres es más permitida la autoexploración, el aceptar su cuerpo e incluso cuando llegan a la adolescencia, la mayoría se permite compararse entre sí e incluso es posible que de pronto la masturbación se lleve a cabo en grupos de amigos. Al respecto, John Gagnon (citado en Zoldbrod) menciona lo siguiente:

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“Esas reuniones secretas originan culpabilidad e inquietud, pero al mismo tiempo, al dar salida a su recién descubierta sexualidad de una forma pública y social, los chicos se consolidan a sí mismos como seres sexuales. Además, se ayudan entre ellos a través de lo que a menudo son sentimientos tristes sobre la separación emocional de la infancia y de sus padres. Estas charlas de hombre a hombre, así como las comparaciones, contribuyen a regularizarla y poner orden en la conducta sexual.”

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En cambio, las mujeres no aprenden en grupo a legitimar y socializar la conducta sexual, si no que pareciera que se les enseñan lecciones de “docilidad”, aprendiendo solamente el aspecto reproductivo y afectivo de la sexualidad sin tocar el tema del placer.
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La autoexploración y el autoerotismo o masturbación se presentan como una forma de reconocer nuestro cuerpo, saber qué se siente, qué le pasa y cómo reacciona frente al contacto; es natural en cualquier etapa de la vida pero se acentúa más durante la pubertad y la adolescencia. Es importante que chicos y chicas sepan que hay quien lo hace o quien no y que si se sienten cómodos con ello y lo disfrutan no les causará daño. Es necesario contar con la privacidad necesaria para realizar la autoexploración y debemos tener siempre en cuenta la higiene sexual, es decir, evitar hacerlo con las manos sucias o con objetos que podrían lastimarnos o provocar una infección.
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La masturbación, junto con el aprendizaje de las relaciones interpersonales, nos guiarán para convertirnos en seres que pueden mantener una relación de pareja estable y placentera. Al contrario de lo que muchos piensan, la masturbación no causa daños físicos ni mentales, ni dificultades para relacionarse en pareja en la edad adulta, no provoca disfunción eréctil ni eyaculación precoz, ni que hombres o mujeres inicien antes su vida sexual activa, así como tampoco crea por si sola un vicio o una adicción a la excitación sexual. Vista como un proceso natural, nos ayuda a reconocer los genitales y a sentirnos más cómodos con nuestra sexualidad y las respuestas del organismo, además de que es una forma de obtener placer sin riesgos de embarazos o infecciones de transmisión sexual.
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Los conflictos que pueden existir en la masturbación son pocos, el que más influencia tiene es el de la culpa que puede generar el tener satisfacción al masturbarse y que eso choque con ciertas ideas socioculturales con las que nos hemos desarrollado como la idea de que la sexualidad es meramente reproductiva. El autoerotismo podría ser síntoma de un problema cuando se da de manera compulsiva para mitigar la angustia y la ansiedad ocasionada por situaciones que no se pueden manejar y que sería muy importante tratar y resolver; otra situaciones también sucede cuando la masturbación se vuelve una compulsión y se dejan de realizar otro tipo de actividades por dedicarse exclusivamente a la masturbación.
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Debemos de tomar consciencia de que nosotros mismos somos los únicos responsables de nuestro propio placer sexual, debemos conocer que es lo que nos gusta y que es lo que no, para poder después comunicárselo a la persona con la que deseemos establecer contacto sexual, ya que, contrario a lo que muchos asumen, las personas no conocen mágicamente lo que a uno mismo le gusta o no; y si no comunicamos o no sabemos que es lo que nos gusta, tal vez sea muy difícil experimentar placer sexual.

Amor en tiempos de Internet

2008-08-06T12:24:00.006-05:00

AMOR EN TIEMPOS DE INTERNET

Lic. Mayra Isel Rodríguez Garza

“La sensación material ha sido reemplazada por el reino de lo inmaterial,
el átomo que se mide y sopesa ha sido sustituido por el bit que es energía.…
esto que tocamos es lo real y aquello lo hiperreal"
(Verdú, citado en Millán, 20006)

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Tanto la computadora y el Internet son herramientas de trabajo que si sabemos utilizarlas resultan muy enriquecedoras para un trabajo más eficaz. Las computadoras nos permiten expresar ideas y realizar trabajos con la confianza de poder equivocarnos para poder corregirlo después, el Internet nos permite buscar e indagar en diferentes intereses de manera rápida y confidencial; estas oportunidades de las nuevas tecnologías nos permiten tener el control de lo que hacemos y decimos, nos permite controlar una parte de nuestras vidas.

Además de ser útiles y de que nos permiten tener el sentimiento de autocontrol, en la actualidad las nuevas tecnologías son mas bien necesarias para la inmersión social, tanto en el ámbito laboral como en el de pertenencia e identidad en los grupos de iguales, como ejemplo podemos observar a los adolescentes y jóvenes que se encuentran en la necesidad de formar parte activa en las nuevas tecnologías para pertenecer al círculo social deseado.
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El uso de la tecnología va penetrando nuestra estructura, vamos aprendiendo a utilizar las cosas para obtener ganancia, a hacer que estas herramientas realicen lo que uno le exige que hagan, vamos convirtiendo en indispensable el uso de estas herramientas para realizar nuestro trabajo. Pero más allá de todo esto, la computadora “nos ofrece nuevos modelos de mente y un medio nuevo en el que proyectar nuestras ideas y fantasías” (Turkle, 1997). Esto se logra principalmente mediante las comunidades virtuales, donde las personas se conectan a la red para interactuar entre ellas, las personas se conectan a chats para buscar a alguien con quien hablar vía virtual y es sorprendente la facilidad con la que se puede interactuar de esta manera con personas que se encuentran al otro lado del mundo que buscan compañía virtual también. En el momento de la interacción, las personas pueden cambiar, pueden ser quienes realmente idealizan ser y a la vez, pueden ser múltiples personas ya que el “yo se construye y las reglas de la interacción social se edifican” (Turkle, 1997). A esto se le suma que el sujeto tiene conversaciones con varias personas al mismo tiempo y además, se pueden tener conversaciones diferentes en cada ventana, la cual representa a una persona diferente al otro lado de la red; y estas ventanas se han convertido en “una metáfora poderosa para pensar en el yo como un sistema múltiple, distribuido… la práctica vital de las ventanas es la de un yo descentrado que existe en múltiples mundos e interpreta múltiples papeles al mismo tiempo” (Turkle, 1997).

Esto en otros contextos parecería psicótico, pensémoslo bien, una persona divide su yo en diferentes personajes que interactúan con otras personas y todo al mismo tiempo, se podrían tener cinco conversaciones en ventanas diferentes y en cada una se puede ser un personaje distinto, además de participar en la sala de Chat donde se encuentran todos los integrantes hablando al mismo tiempo.

Lara, 2005 comenta de esta complejidad en la interaccion del Chat que es "…tan diferente a la conversación cara a cara, que es más bien de tipo lineal, y en la que nos sentimos interrumpidos cuando alguien llega, toca la puerta, suena el teléfono; aunque en ciertos aspectos es similar a una reunión informal, donde pueden de pronto iniciarse diálogos privados entre dos o más componentes del grupo.
Consideramos que los usuarios del chat, acostumbrados a esta dinámica compleja y multidimensional que implica llevar dos ritmos y estructuras diferentes: participación simultánea en una conversación abierta y por lo tanto múltiple, y en una conversación privada y por lo tanto dual, están reconfigurando su estructura mental y sus procesos de recepción. Están creciendo los homini interneti (en sentido metafórico), nietos de la televisión… estamos ante una forma nueva de socialidad, la virtual, y ante la gestación de nuevas formas discursivas y de interacción simbólica de las que emergen los significados sociales". (Lara, 2005 Pp.17)
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Dice Thompson: “Vivimos en un mundo en el que la capacidad de experimentar está desconectada de la actividad del encuentro; y los individuos se esfuerzan para dar sentido a fenómenos que desafían una comprensión fácil, y se esfuerzan para relacionarlos en contextos y condiciones de sus propias vidas. El problema con el que se enfrenta la mayoría de las personas en la actualidad es un problema de desubicación simbólica…
…La casi-interacción mediática se extiende a través del espacio y del tiempo, hace posible una forma de intimidad con otros que no comparten las mismas coordenadas, permite la intimidad a distancia; la forma de intimidad establecida posee un carácter no dialógico, esto es, que no implica el tipo de reciprocidad y característica mutua de la interacción cara a cara…
…Permite a los individuos mucha amplitud al definir los términos del compromiso y dar forma a la manera de cómo familiarizarse con los otros. Los individuos pueden hacerse una idea de los otros, o los llegan a conocer a través de los media, de manera que quedan relativamente libres de las obligaciones características que definen la realidad de la interacción cara a cara…
…En las interacciones mediáticas los individuos pueden establecer formas de intimidad de carácter recíproco pero que carecen de algunas características típicamente asociadas al hecho de compartir el espacio común. En la casi-interacción mediática los individuos crean y establecen formas de intimidad fundamentalmente no recíprocas, resultan estimulantes precisamente porque se encuentran libres de las obligaciones de reciprocidad características de la interacción cara a cara”. (Thompson, 1998)

En una época impregnada por el individualismo, no es sorprendente encontrar que la mayoría de las personas se sienten atraídas por las relaciones sin compromisos, las relaciones que impliquen ganancia personal; muchas personas (sin generalizar) buscan las “relaciones de bolsillo” de las que habla Bauman “que se pueden sacar en caso de necesidad, pero que también pueden volver a sepultarse en las profundidades del bolsillo cuando ya no sean necesarias”. Estos encuentros ocasionales, según Gergen, contribuyen a la intensidad con la que se viven, así estos encuentros suelen ser tan intensos y directos por la falta de tiempo que se dispone, que aparentan ser más enriquecedores que las relaciones formales a largo plazo que van con calma y que tienden a mostrar defectos que la mayoría no desea aceptar ni tolerar en el otro.
Así las relaciones virtuales se convierten de fácil acceso y salida, ya que, como menciona Bauman, se puede tener una relación virtual que al momento de ser insatisfactoria puede simplemente borrarse de la lista de contactos en la que se esta interactuando.
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“La tecnología de la época actual, además de ampliar la gama de las relaciones humanas, modifica las preexistentes: al desplazarse del vínculo cara a cara al vínculo electrónico, las relaciones con frecuencia se alteran… se despegan de su confines geográficos y pueden tener lugar en cualquier sitio. A diferencia de las relaciones cara a cara, las electrónicas ocultan, por otra parte, la información visual… hay una mayor tendencia a crear el otro imaginario con el cual relacionarse. Se puede fantasear que el otro sienta una entusiasta simpatía o, por el contrario, un frío desagrado, y actuar en consecuencia.
Curiosamente la tecnología también incrementa el nivel emocional de muchas relaciones. Con ella, la gente llega a sentir en mayor profundidad y a expresar más plenamente”. (Gergen, 2006 Pp. 100)
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Entonces se crea una idealización de la otra persona, se proyecta en ella características deseadas en el amante, es decir, se llena a la persona que esta en el otro lado de la pantalla con todas las características y cualidades que se tienen en el ideal y con las que el sujeto sueña encontrar; así, las relaciones virtuales pueden ser más intensas que las reales, la persona cree haber encontrado con quien desea estar y siente que no lo había podido encontrar en la vida real, estas sensaciones intensas pueden llegar a canalizar angustias de cualquiera que este sentado enfrente de su pantalla hablando con quien posee todas estas características proyectadas.
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“Si conocemos poco del otro, lo podemos imaginar a nuestro antojo según nuestros deseos y nuestras necesidades. Este vínculo convierte al otro en lo que queremos que sea, es un producto de nuestra fantasía… Luego, la relación real nos va mostrando, a veces paulatinamente, otras de una manera brusca, las diferencias que tiene el sujeto real con la imagen virtual que de él teníamos. La cercanía con el otro encarna las diferencias, diferencias que en la mayoría de los casos nos irritan, nos molestan y nos desagradan… El otro, en la medida en que ésta vacío de contenido, se presenta como un continente al que podemos llenar con aquellas cualidades que nos agradan. Por lo que antecede, podemos inferir que la relación virtual a través de Internet, si se encarna, tendrá que soportar el examen de la realidad”. (Caratozzolo, 2006 Pp.83-84)
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Y la intensidad y emocionalidad por la red son posibles porque el Chat nos permite expresar emociones con diversas modalidades con las que se puede escribir, al respecto Lara menciona:
“En el chateo se ha ideado una forma de expresar los sentimientos y la intencionalidad: Con el uso de la mayúscula para expresar enfado, gritos; con el arrastre de la última letra de una palabra que simula el eco o la pérdida de volumen por el alejamiento de quien emite (o más bien) escribe ese fonema. Hay además los emotes y los smilies que sirven para expresar estados de ánimo, actitudes de los interlocutores y hasta posiciones físicas…
…El lenguaje escrito del chat tiene más semejanzas con el lenguaje conversacional cara a cara... que enriquecen o sustituyen la palabra y sirven para contextualizar y darle concreción emocional al contenido del mensaje. (Lara, 2005 Pp.15)
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Esta similaridad con el lenguaje cara a cara permite obtener la sensación de realidad, la sensación de que en la vida real se esta hablando con otra persona y deja de lado el hecho de que esto es realidad virtual.
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En la actualidad hay una nueva opción diferente al Chat, ésta consiste en inscribirse de manera gratuita a alguna página que se encarga de tener una base de datos de uno mismo, esto permite tener un espacio virtual específico propio el cual puede ser controlado por uno mismo, en este uno escribe cosas personales y expone fotos de lo que desee, este espacio virtual puede ser modificado cuantas veces se desee y permite que otros usuarios "naveguen" en el mismo. Así como los demás pueden observar el propio espacio, también uno tiene la oportunidad de conocer lo que el otro ha escrito y ver las fotos que ha puesto, esto genera la sensación de que se controla al tipo de personas con quienes desea uno conversar, además de crear la ilusión de que realmente se conoce a la otra persona.

Esta aparente libertad para escoger las características que se esperan y desean en el otro, aunado a la proyección e idealización que se hace del que esta del otro lado de la red, me permite expresar con seguridad que esta forma de buscar pareja, es preferible para muchos en la actualidad. Es tan sencillo ilusionarse con alguien y es menos doloroso el desencanto ya que se le puede bloquear y borrar a la persona sin nunca más saber de su existencia.
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No podemos dejar de lado el hecho de que en numerosas ocasiones estos encuentros virtuales que se convierten en reales funcionan para algunos, lo importante esta en destacar el hecho de que necesitan hacerse reales para conocer verdaderamente como es esta persona que se encuentra en el otro lado de la conexión.

Lo importante esta en mantener lazos sociales reales y que el ser humano no se limite al contacto virtual
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Bauman, Z (2003) Amor Líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Buenos Aires: Fondo de Cultura Económica.
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Caratozzolo, D. (2006) Mujeres y Hombres en el Tercer Milenio: vivir en la posmodernidad. Argentina: Homo Sapiens Ediciones
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Castells, M (1999) Internet y la Sociedad Red. Encontrado en la World Wide Web el 12 de mayo del 2007: http://www.livros.online.pt/ideias/pdf/IOP_Castells_Internetylasociedaddered.pdf
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Fernández, M (en prensa). Las tecnologías de la información y la comunicación vistas desde la psicología del aprendizaje. En J. Arévalo & G. Rodríguez (Eds.), Didáctica de las Tecnologías de la Información y la Comunicación: Libro de Lecturas. México: Secretaría de Educación Pública
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Galende, E. (2001) Sexo y Amor. Anhelos e Incertidumbres de la Intimidad Actual. Buenos Aires: Paidós Contextos
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Gergen, K. (2006) El Yo Saturado. Dilemas de Identidad en el Mundo Contemporáneo Orig. 1991
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Hernández, E. y Padilla, P. (2001) El Espejo Virtual: Subjetividad y Cultura. No. 17 Pp. 37-48
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Lara, M (2005) Los Mundos Posibles que Construyen los Usuarios del Chat. Encontrado en la World Wide Web el 12 de mayo de 2007: http://www.encuentroconeicc.unimayab.edu.mx/files/concepcionlara.doc
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Millán, T. (2006) Más Allá del Placer. La Digitalización del Eros. En Revista Razón y Palabra. Encontrado en la World Wide Web el 11 de Mayo del 2007 http://www.razonypalabra.org.mx/anteriores/n52/tmillan.html
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Thompsn, J. B. (1998). Los media y la modernidad.
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Turkle, S (1997) La Vida en la Pantalla. La Construcción de la Identidad en la era de Internet. Buenos Aires: Paidós Transiciones
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Wallace, P (2001) La Psicología de Internet. España: Paidós Ibérica

Anticonceptivos... una mirada sencilla

2008-07-12T13:32:00.010-05:00

ANTICONCEPTIVOS

Mayra Isel Rodríguez Garza

A continuación te presento una breve explicación sobre como funcionan los anticonceptivos, si quieres conocer más acerca de uno en específico, házmelo saber en tu comentario o a través del correo electrónico. Le agradezo a la Dra. Dulce Mendoza la información proporcionada.

CICLO MENSTRUAL

El ciclo menstrual en la mayoría de las mujeres dura alrededor de 28 días. El período comienza en el primer día del sangrado vaginal (el cual se detiene aproximadamente a los 5 días) y es alrededor del día 14 del ciclo cuando se da la ovulación (la ovulación es la liberación de un óvulo maduro del ovario a las trompas de Falopio).
La fecundación se lleva a cabo en las trompas de Falopio o cuando el óvulo ya esta dentro del útero y para que pueda crecer necesita pegarse a una de las paredes del útero, las cuales están llenas de hormonas y nutrientes necesarios para que el feto crezca.
Cuando el óvulo no es fecundado sale en el sangrado junto con parte de las paredes del útero y el ciclo vuelve a empezar.

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Ejemplo de un ciclo menstrual:

Suponiendo que a la persona de nuestro ejemplo le dio el sangrado menstrual el 1° del mes, ese será el día que iniciará su ciclo menstrual y alrededor del día 14 será su ovulación, es decir que aproximadamente 3 días antes del 14 y 3 días después deberá tener más cuidado porque es el momento en que las condiciones hormonales están idóneas para la fecundación. Puede que otra persona tenga el sangrado menstrual el día 8 del mes, entonces el día 8 representará su primer día del ciclo menstrual, su día 14 del ciclo será a partir de 14 días después del día 8, esto es el 22 del mes, lo que quiere decir que debe cuidarse más del día 19 al 25 del mes (o en caso de que este buscando embarazarse debería procurar tener más coitos en estos días).

ANTICONCEPTIVOS

Cualquier forma de control natal que la persona elija depende de muchos factores diferentes, incluyendo la salud, la frecuencia de las relaciones sexuales y si desea o no tener hijos en un futuro.

METODOS ANTICONCEPTIVOS NO HORMONALES

Coito Interrumpido.
Es el retiro del pene de la vagina antes de la eyaculación. Este método es de los más ineficaces si se utiliza de manera única, ya que en la excitacion el hombre secreta una gota de lubricante la cual contiene espermatozoides, la cantidad es minima en comparación del contenido del semen eyaculado, pero este contenido también puede provocar un embarazo.
Tasa de fracaso de 6.7 por 100 mujeres año. Existen ocasiones en las que se ha dado un embarazo cuando se eyacula sobre los genitales externos de la mujer sin penetración.

Amenorrea de la Lactancia.
Cuando una madre que acaba de tener un hijo esta amamantando, hay concentraciones de hormonas que se elevan por la lactancia, estas concentraciones hormonales disminuyen la posibilidad de embarazo, a pesar de esto se debe tener cuidado porque la ovulación puede presentarse en cualquier momento y si la pareja no se cuida la mujer puede quedar embarazada nuevamente

Método del calendario o Ritmo.

Es le menos eficaz, consiste en conocer el período de ovulación de la mujer y evitar el coito en estas fechas, porque, como dijimos en un principio, estas fechas son en las que la mujer tiene las condiciones idóneas para el embarazo, pero esto no quiere decir que en los demás días no pueda ocurrir, solamente que es menos probable.

Método del moco o Billings.

Se intenta predecir el periodo de fecundidad al percibir la consistencia del moco cervical entre sus dedos. Bajo la influencia de los estrógenos, el moco se vuelve mas abundante y cada vez mas resbaloso y elástico, hasta que llega a un día en que estas cualidades son máximas. Después de esto el moco se vuelve escaso y se seca bajo la influencia de la progesterona, hasta que inicia la siguiente menstruación. Este método lleva el control de las cualidades del moco y permite el coito durante los “días secos” e indica que hay que abstenerse de relaciones hasta el cuarto dìa después del día “máximo” (que sería el aproximado al día 14 del ciclo menstrual).

Abstinencia.

Se trata de evitar las relaciones sexuales que involucren el coito hasta que cada una de las partes de la pareja así lo desee.

MÉTODOS DE BARRERA

Condones.
Un condón es una cubierta delgada de látex o poliuretano. El condón masculino se coloca alrededor del pene erecto, mientras que el condón femenino se coloca dentro de la vagina antes de la relación sexual. El semen se acumula dentro del condón, el cual debe retirarse cuidadosamente después de la cópula.
Los condones se pueden conseguir fácilmente en la mayoría de las farmacias y tiendas. Algunas clínicas de planificación familiar ofrecen los condones en forma gratuita. Los condones ayudan a prevenir el VIH y otras ITS.
Durante un año, ocurren aproximadamente 14 embarazos por cada 100 parejas en las que el hombre usa el condón y cerca de 21 embarazos en un año en 100 casos de parejas en las que se usa el condón femenino. La efectividad de este método aumenta cuando se combina con algún otro método como los hormonales. Los riesgos abarcan irritación y reacciones alérgicas, particularmente al látex. Los condones se usan sólo una vez.

Espermicidas vaginales.
Los espermicidas son jaleas, espumas, cremas o supositorios químicos que matan los espermatozoides. Se pueden conseguir en la mayoría de las farmacias y tiendas. Este método utilizado por sí solo no es muy efectivo; generalmente se combinan con otros métodos como el condón o el diafragma para protección extra.
Advertencia: el espermicida nonoxinol-9 puede ayudar a prevenir embarazos, pero también puede incrementar el riesgo de transmisión del VIH e incremento de la colonización por bacterias Escherechia coli. Los riesgos abarcan irritación y reacciones alérgicas. (Por este tipo de razones es que se recomienda asistir con un ginecólogo que permita observar el proceso)

Barreras Vaginales. Diafragma y Capuchón cervical.
Un diafragma es una copa de goma flexible llena con crema o jalea espermicida Se coloca en la vagina, sobre el cuello uterino, antes de la cópula, para evitar que los espermatozoides lleguen al útero. Se debe dejar en su lugar por 6 a 8 horas después de tener una relación sexual. Los diafragmas deben ser prescritos por un ginecólogo, quien determina el tipo y tamaño de este dispositivo adecuado para cada mujer. Alrededor de 5 a 20 embarazos ocurren anualmente por cada 100 mujeres que emplean este método, dependiendo del uso apropiado.
Un dispositivo similar más pequeño se denomina capuchón cervical y cubre solo el cuello uterino.
Los riesgos abarcan irritación y reacciones alérgicas al diafragma o al espermicida, e infección urinaria. Un capuchón cervical puede provocar una prueba de Papanicolaou anormal.

Dispositivos Intrauterinos. DIU.
El dispositivo intrauterino (DIU) es un pequeño dispositivo de plástico o cobre que el médico coloca dentro del útero. Algunos DIU liberan pequeñas cantidades de progestágeno. Los DIU se pueden dejar en su lugar hasta por 10 años en algunas pacientes, dependiendo del tipo de dispositivo utilizado. El método no se debe emplear en mujeres que tengan un alto riesgo de padecer infección pélvica. Las mujeres que queden en embarazo con un DIU puesto tienen un alto riesgo de tener un embarazo ectópico, es decir un embarazo en el cual el feto se implanta en las trompas de Falopio y no en el útero, lo cual es altamente riesgoso para ambos.

Menos de 1 embarazo ocurre anualmente por cada 100 mujeres que emplean este método. Los riesgos abarcan calambres, sangrado, enfermedad inflamatoria pélvica, infertilidad y perforación del útero.

ANTICONCEPCION HORMONAL

Anticonceptivos orales.

Llamadas anticonceptivos orales o simplemente la "píldora". Este método utiliza las hormonas estrógeno y progestágeno para prevenir la ovulación. El método es altamente efectivo si la mujer recuerda tomar la píldora en forma sistemática todos los días. Las mujeres que experimentan efectos secundarios desagradables con un tipo de píldora por lo general se pueden adaptar en forma adecuada a otra diferente. Alrededor de 2 a 3 embarazos ocurren anualmente por cada 100 mujeres que toman siempre la píldora.

Muchas mujeres toman las pastillas anticonceptivas para regular su ciclo menstrual y aminorar los cólicos menstruales. Pero también las píldoras anticonceptivas pueden causar muchos efectos secundarios, como mareo, náuseas, cambios en el estado de ánimo y aumento de peso. En pocas ocasiones, pueden llevar a que se presente presión arterial alta, accidente cerebrovascular, ataque cardíaco y coágulos sanguíneos.

Los anticonceptivos orales combinados son los que contienen estrógenos y progesterona, existen también los preparados con solo progestageno, llamada “mini píldora”; la cual existe para las mujeres que son sensibles al estrógeno o no pueden tomar estrógeno por otras razones. La efectividad de los anticonceptivos orales de sólo progestágeno es ligeramente menor que la del tipo en que se combinan.

Implantes hormonales.
Los implantes son pequeñas barritas implantadas quirúrgicamente bajo la piel, por lo general en la parte superior del brazo. Estos tubitos liberan una dosis continua de progestágeno (levogestrel [Norplant]) para impedir la ovulación y dura 5 años. También existe otro sistema de barritas implantadas, llamado Implanon, que funciona durante 3 años. Menos de un embarazo ocurre anualmente por cada 100 mujeres que utilizan este tipo de método anticonceptivo

Hormonales Inyectables.
Son inyecciones de progestágeno que se aplican en el tejido muscular de la parte superior del brazo o en los glúteos para prevenir la ovulación. Una sola inyección funciona hasta por un período de un mes o 3 meses. Menos de un embarazo ocurre anualmente por cada 100 mujeres que emplean este método.

Parche Cutáneo.
El parche cutáneo (Ortho Evra) se coloca en los hombros, los glúteos u otro lugar conveniente. Este parche libera progestágeno y estrógenos continuamente. El parche suministra protección semanalmente; se aplica un parche nuevo cada semana durante 3 semanas, seguido de una semana sin el parche. Se presenta alrededor de 1 embarazo anual por cada 100 mujeres que utilizan este método. Los niveles de estrógenos son más altos con el parche que con las píldoras anticonceptivas. En teoría, los niveles de estrógenos más altos pueden incrementar el riesgo de coágulos sanguíneos.

Anticoncepción postcoital.
La implantación del ovulo fecundado ocurre aproximadamente al sexto día después de la fecundación. Este intervalo ofrece la oportunidad de prevenir el embarazo incluso después de que el ovulo es fecundado. (Hay que recordar que el óvulo fecundado no esta vivo hasta que se implanta en el útero ya que necesita de sus hormonas y nutrientes para que el feto se desarrolle). Para prevenir esto se utiliza la píldora conocida como “La píldora del día después” Están aquellas que sólo tienen estrógenos y las que son combinadas de estrógenos y progesterona.

ESTERILIZACION (QUIRÚRGICOS)

Ligadura de Trompas. Salpingectomia.
Durante la ligadura de trompas, las trompas de Falopio se cortan, se sellan o se obstruyen con una pinza especial, lo que impide que los óvulos y los espermatozoides ingresen a dichas trompas. Generalmente, se lleva a cabo inmediatamente después del parto o por cirugía laparoscópica. La ligadura de trompas es mejor para mujeres y parejas que estén convencidas de que nunca más van a desear tener hijos en el futuro. Aunque a menudo es vista como una forma permanente de anticoncepción, la operación algunas veces puede ser reversible en caso de que la mujer desee quedar embarazada posteriormente.

Vasectomía.
Se realiza un corte de una parte del conducto deferente, se efectúa con facilidad bajo anestesia local en el consultorio. No disminuye el rendimiento sexual. Se considera un medio permanente de esterilización. Complicaciones operatorias: hematomas excrétales, infección de las heridas y epididimitos.

RECUERDA que siempre hablamos de probabilidades, así como se habla de probabilidades de embarazo, al mismo tiempo existen las probabilidades de que esto no suceda, la cuestión no es generar miedo sino que conozcas esta información que te ayudará a determinar las prioridades de tu vida y mantener una vida sexual plena y responsable. Tomar en cuenta las consecuencias de la vida sexual te permitirá tomar la misma con responsabilidad y respeto que son los dos factores más importantes en el momento de tener relaciones sexuales.

También recuerda que en esta ocasión sólo hablamos de Métodos Anticonceptivos los cuales nos ayudan a evitar el embarazo no planeado; de estos métodos solamente el condón y la abstinencia nos cuidan de las Infecciones de Transmisión Sexual, de estas hablaremos en otra ocasión.

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ENAMORAMIENTO Y CELOS

2008-07-07T00:00:00.006-05:00

ENAMORAMIENTO Y CELOS

Mayra Isel Rodríguez Garza

Instituto Mexicano de Sexología, A.C.

Cuando una pareja se constituye como tal pasa por un proceso llamada limeranza, este proceso se conoce comúnmente como enamoramiento.

La limeranza viene a ser una sensación o estado en el que algunas personas se encuentran durante cierto tiempo y otros nunca o aún no lo han vivido, pero que en aquellos que lo han experimentado presenta una serie de características comunes, susceptibles de estudiarse y sistematizarse (Álvarez-Gayou, 1996, p.42)

Nos damos cuenta que estamos enamorados cuando existe una persona que nos atrae tanto que no dejamos de pensar en ella, a esto se le llama pensamiento intrusivo y casi siempre va acompañado de otros sentimientos como lo es el temor al rechazo junto con la esperanza de tener una respuesta positiva por parte de esta persona deseada.

El proceso de limeranza fluctúa entre 18 meses y 3 años según Álvarez-Gayou (1996) y cuando esta termina existen dos caminos posibles para la pareja

El primero… es terminar la limeranza… para iniciar un nuevo proceso, es decir, depositar su limeranza en una nueva persona. El segundo es cuando la limeranza, llegando a niveles muy bajos o incluso desapareciendo, se convierte en otro sentimiento dándose la transformación idealmente a lo que conocemos como amor. Es decir, desaparece el enamoramiento para convertirse en amor. (Álvarez-Gayou, 1996, p.50)

Los celos se pueden dar en cualquier etapa del proceso de la pareja, pueden ocurrir por amenazas reales o por fantasías.

Muchos piensan que tales sentimientos son un indicador de lealtad, y que su ausencia conlleva una falta de amor. Algunos autores sin embargo, consideran que los celos se relacionan más con el orgullo herido o el temor del individuo de perder lo que desea controlar y poseer. (Crooks, y Baur, 1999, p. 200).

"Los celos son la respuesta cognitiva, emocional y conductual ante la amenaza a una relación interpersonal" (Guerrero, citado en Shibley, 2006, p. 324).
Se dice que existen dos tipos de celos, los emocionales y los sexuales, los primeros se refieren al que un miembro de la pareja tenga una relación afectiva con un tercero; y los segundos se refieren al hecho de que una persona de la pareja tenga contacto físico sexual con un tercero. Estudios cualitativos dan a conocer que tanto a varones como a mujeres les preocupa más la infidelidad emocional de sus parejas. (Shibley, 2006, p. 324).

White y Mullen en 1989 (citado en Shibley) tienen una propuesta en cuanto a las situaciones que activan los celos.
Una es la situación en la que existe una amenaza a nuestra autoestima… en una buena relación, nuestra pareja nos ayuda a sentirnos bien acerca de nosotros mismos…si aparece un rival y nuestra pareja muestra interés… nuestra autoestima se ve amenazada.

La segunda situación que activa los celos es una amenaza a la relación… los celos se activan debido a nuestros pensamientos y sentimientos negativos acerca de la pérdida de una relación que ha sido buena para nosotros y de la pérdida de todas las cosas agradables que acompañan a esa relación. (Shibley, 2006, p. 324).

Ellos también mencionan que pasamos por diferentes etapas cuando los celos activan, primero se valora la situación cognitivamente y al encontrar que existe amenaza a nuestra autoestima o relación se produce una reacción emocional que primero consiste en la explosión de celos, en donde se manifiesta el estrés que la situación causa a quien lo vive; luego se revalora la situación para decidir como resolverla.

Las explosiones y suposiciones que se pueden hacer ante amenazas reales en una pareja, pueden aminorar significativamente cuando dentro de la pareja existe un contrato, una especie de acuerdo entre lo que se permite y lo que no se permite para ellos como pareja, ya que lo que para unos puede representar una amenaza, para otras personas puede pasar desapercibido, como por ejemplo, el que una persona heterosexual salga a convivir con alguien del sexo opuesto puede generar conflicto para algunas parejas, pero no para otras. Al dejar las cosas en claro se sentirá más tranquilidad porque las expectativas y deseos han sido expresados y dado pie a la comunicación dentro de la pareja.

Cuando una o ambas partes de la pareja rompen ese contrato hablado es cuando consideraríamos que existe infidelidad en la pareja, las causas de la misma son tantas dependiendo de la particularidad de cada pareja y de cada integrante de la misma, lo importante está en que se puede superar o no, dependiendo de la misma pareja, mientras exista la comunicación adecuada la situación se puede evaluar de manera realista y no en base a un ideal, para llegar a la conclusión de seguir o no en la relación.....

Para aquellos que decidan dejar la pareja, tendrán que cerrar ese círculo de su vida y comenzar eventualmente otro proceso de limeranza, y para quienes decidan quedarse como pareja, se recomienda el asistir a terapia de pareja para poder dejar ir el engaño, conocer las situaciones en las que se dio la infidelidad, aprender de los errores y volver a confiar de nuevo en la relación.

Bibliografía
Álvarez-Gayou, J. (1996) Sexualidad en la pareja. México: Manual Moderno

Crooks, R. y Baur, K. (1999) Nuestra Sexualidad. México: Thomson.

Fernández, A. y cols. (2003) Diferencias sexuales en los celos: Diferencias sexuales en la experiencia subjetiva de celos en jóvenes chilenos: Prueba del alcance intercultural de la Psicología Evolucionista: Universitas Psychologica (2), 101 - 107

Shibley, J. y DeLamater, J. (2006) Sexualidad Humana. México: McGraw Hill 9ª edición